Veel mensen ontdekken pas na hun scheiding dat ze jarenlang in een codependente relatie leefden, waarin hun eigen behoeften steeds op de achtergrond verdwenen.
Het is een overlevingsmechanisme geïnstalleerd in de kindertijd waarbij je je eigen behoeften ondergeschikt maakt aan die van je partner.
Dit leidt tot een patroon waarin je jezelf constant afstemt op je partner in plaats van op jezelf.
Ikzelf heb ook jarenlang codependente relaties gehad. Ik had dat zelf nooit opgemerkt tot ik het boek ‘als hij maar gelukkig is’ van Robin Norwood las en ik eindelijk de waarheid zag. Verandering begint altijd bij inzicht dus van daaruit ben aan mezelf beginnen werken zodat ik nu eindelijk kan zeggen dat ik mezelf op de eerste plaats zet.
Want dat is nodig als je een stabiele relatie wilt krijgen : eerst zelf gelukkig worden zodat je met je partner een gezonde relatie kunt uitbouwen.
Veel mensen herkennen achteraf dat ze hun eigen grenzen jarenlang negeerden. Typische signalen zijn onder andere:
Het opzijzetten van je eigen behoeften om je partner tevreden te houden
Moeite hebben met het stellen van gezonde grenzen
Worstelen met een laag gevoel van eigenwaarde
Deze dynamiek maakt je afhankelijk van de goedkeuring van je partner. Elke vorm van bevestiging geeft even rust, maar het effect is tijdelijk.
Codependentie wordt vaak zichtbaar na een scheiding maar ook na andere grote levensveranderingen.
Wanneer je leven plots verschuift, kan je hele fundament gaan wankelen – in dit blog lees je waarom dat zo’n diepe impact heeft en hoe je opnieuw stabiliteit vindt.
Mensen met codependentie groeiden vaak op in gezinnen die uiterlijk normaal leken, maar intern emotioneel onveilig waren. Voorbeelden van zulke situaties zijn:
Een ouder met een verslaving
Een ouder met een persoonlijkheidsstoornis
Regelmatige ruzies of huiselijk geweld
Een vechtscheiding
Manipulatie of emotionele druk
Een zieke ouder waardoor het kind te veel verantwoordelijkheid kreeg
Parentificatie: als kind de rol van ouder op je nemen
Een streng geloofssysteem dat geen ruimte liet voor eigen gevoelens
Deze ouders straffen emoties vaak af of zijn emotioneel afwezig.
Kinderen leren daardoor niet hoe ze met gevoelens moeten omgaan. Omdat behoeften niet serieus worden genomen stopt het kind met het aangeven ervan om nare gevoelens te vermijden.
Zo leert het kind focussen op de behoeften van de ouders wat de basis legt voor codependent gedrag. Doordat het kind niet meer vertrouwt op het eigen authentieke gevoel zorgt dat voor een laag zelfbeeld en onzekerheid.
Pleasen ontstaat vaak door stress, overbelasting en oude patronen.
Dat overlevingspatroon neem je als volwassene mee in relaties.
Een negatief zelfbeeld vormt vaak de kern van codependentie.
Deze mensen maken zichzelf kleiner, vergelijken zichzelf voortdurend met anderen en vinden zichzelf nooit goed genoeg. Daardoor wordt het moeilijk om gezonde relaties aan te gaan of te behouden.
Als hypnotherapeut in Antwerpen help ik je om spanning, piekeren en overprikkeling bij de kern aan te pakken.
Codependente mensen zwakken hun gevoelens vaak af of ontkennen ze.
Vinden het lastig om nee te zeggen
Twijfelen bij beslissingen
Zijn extreem kritisch op zichzelf
Voelen zich ongemakkelijk bij complimenten
Nemen verantwoordelijkheid voor emoties van anderen
Hechten meer waarde aan externe waardering dan aan hun eigen mening
Vermijden conflicten uit angst voor afwijzing
Voelen intens mee met anderen
Durven geen afwijkende mening te geven
Blijven te lang in ongezonde relaties
Zetten hobby’s en interesses opzij
Nemen genoegen met weinig
Denken dat hun partner niet zonder hen kan
Geven cadeaus of gunsten om waardering te krijgen
Willen nodig zijn
Gebruiken seks om goedkeuring te krijgen
Zien zichzelf als verantwoordelijk voor het welzijn van anderen
Deze patronen zijn aangeleerd, niet aangeboren en dus ook te veranderen.
Verandering begint wanneer je het patroon ziet. Zodra je begrijpt waar je gedrag vandaan komt, ontstaat ruimte voor herstel.
Kleine stappen maken een groot verschil. Leer je eigen grens kennen door :
Nee te zeggen wanneer iets niet goed voelt
Aan te geven wat je prettig vindt
Tijd te nemen om te voelen wat jij nodig hebt
Een eenvoudige oefening: schrijf elke avond vijf positieve eigenschappen of acties van jezelf op.
Dit versterkt je zelfvertrouwen en helpt je brein om nieuwe patronen te vormen.
Mensen die je proces begrijpen en respecteren, maken het herstel lichter en veiliger.
In mijn hypnosepraktijk in Antwerpen help ik mensen die jarenlang over hun grenzen zijn gegaan om opnieuw rust en vertrouwen te vinden.
Hypnotherapie kan helpen om diepgewortelde overtuigingen en patronen te doorbreken. Je leert opnieuw hoe je emoties kunt voelen en verwerken – iets wat je als kind niet hebt meegekregen, maar als volwassene alsnog kunt ontwikkelen.
Tijdens je huwelijk of relatie heeft je zenuwstelsel lang op overlevingsmodus gedraaid. Je liep op de toppen van je tenen voor de ander, paste je altijd aan en je was altijd alert.
Na je scheiding moet je eerst rouwen om wat was maar ook rouwen om dat innerlijke kind dat ooit leerde dat hij/zij het allemaal alleen moest doen want emoties werden ontkend.
Als jij voelt dat je steeds weer wordt teruggezogen in pijn weet dan dat dit zelfsabotage is. Je innerlijke alarmsysteem gaat af omdat echt geluk nog onbekend terrein is en pijn is vertrouwd. En het brein verkiest altijd het vertrouwde boven het veilige.
Dit doe je dus onbewust omdat je systeem ooit heeft geleerd dat het onveilig is om gelukkig te zijn. Heb dus wat geduld met jezelf en geef jezelf tijd om te leren dat het veilig is om je goed te voelen.
Voel je dat je lichaam en hoofd nog vastzitten in de pijn van de scheiding of breuk?
Ik heb een mp3 gemaakt die je helpt om spanning los te laten, je zenuwstelsel tot rust te brengen en weer verbinding te maken met jezelf.
Je kunt hem gratis downloaden.
Misschien brengt het je net dat beetje verlichting dat je nu nodig hebt.
Gratis MP3 – Rust in je hoofdDoor je e-mail achter te laten ontvang je de mp3 en af en toe waardevolle tips rond welzijn. Je kan je op elk moment uitschrijven.
Na mijn scheiding bleef ik hangen in een depressie en niets leek te helpen om eruit te komen. Door de sessies hier in Antwerpen is het stap voor stap beter beginnen gaan en nu heb ik eindelijk het gevoel terug te kunnen beginnen met leven. Jasmien De Corte – Hoboken
Een scheiding verwerken is intens, zeker na een codependente relaite maar je hoeft het niet alleen te doen.
Er is een weg naar rust, helderheid en een nieuw begin. En die weg begint met mildheid voor jezelf.
Als je voelt dat je vastzit in je hoofd is nu het moment gekomen om terug te kiezen voor jezelf.
Mijn traject helpt je om terug thuis te komen bij jezelf, ongeacht de aanleiding.
Stuur mij een bericht en dan kijken we samen naar waar je nu staat en wat de beste eerste stap voor je is.